- Các người là ai? - Chúng tôi là ba nhà thông thái.
- Gì? - Chúng tôi là ba nhà thông thái.
Các người làm gì mà lén lút trong chuồng bò của người ta lúc 2 giờ khuya như vầy?
Tôi thấy việc này không thông thái chút nào.
- Chúng tôi là những nhà chiêm tinh. - Chúng tôi từ phương đông tới.
Có phải đây là một trò đùa gì hay không?
Chúng tôi muốn tôn vinh đứa bé.
Chúng tôi muốn tỏ lòng kính trọng người.
Kính trọng? Các người say rồi! Nghe ghê tởm quá.
Ra ngoài! Ra! Tính gạt gẫm tôi với những trò lừa thầy bói Phương Đông gì đó hả?
- Đi, ra ngoài! - Không, không. Chúng tôi phải gặp người.
- Đi mà tôn vinh con của ai khác đi. - Chúng tôi đã được một vì sao dẫn đường.
Một chai rượu dẫn đường thì đúng hơn. Đi ra ngoài.
Chúng tôi phải gặp người. Chúng tôi có mang quà.
- Ra ngoài! - Vàng, nhũ hương và mộc dược.
Sao nãy giờ không chịu nói? Nó ở trong đó.
Xin lỗi vì nhà hơi bừa bộn.
- Rốt cuộc rồi nhũ hương là cái gì? - Đó là một loại nhựa rất có giá trị.
Nhựa? Các người cho nhũ hương để làm gì? Nó có thể cắn thằng nhỏ.
- Sao? - Đó là một loài thú nguy hiểm.
- Không, không phải. - Phải.
- Nó rất bự và... - Không đó là một loại chất sáp.
À, có một loài thú tên là cầy hương... hay là tôi đã nằm mơ?
Vậy các người là những nhà chiêm tinh, phải không? Vậy thì nó là gì?
- Hả? - Nó là sao gì?
- À, Nam Dương. - Nam Dương, hả? Nó ra sao?
Nó là Con của Chúa, Đấng cứu thế của chúng ta.
Vua của người Do Thái!
- Sao Nam Dương đó hả, phải không? - Không, chỉ có đứa bé.
Ồ, tôi cũng tính nói vậy, nếu không thì sẽ có rất nhiều đấng cứu thế.
- Bà đặt tên nó là gì? - Brian.
Chúng tôi tôn thờ người, hỡi Brian, là chúa tể của tất cả chúng tôi.
Xin tôn vinh người, Brian, và Chúa Trời, cha của chúng tôi. Amen.
- Vậy chắc các người khoái làm vậy lắm hả? - Làm gì?
- Cầu nguyện đó. - Không, không, không, không.
À, nếu các người có đi ngang lần nữa, cú việc ghé vô.
Và cám ơn rất nhiều về vàng mộc dược.
Nhưng lần sau không cần phải lo nhũ hương đâu, được chưa?
Cám ơn. Tạm biệt.
Họ dễ thương quá phải không?
Họ điên quá chừng, nhưng vẫn... nhìn nè!
Ê! Ê!
Cái đó... Cái đó là của tôi! Ê, nó là một đứa bé! Ôi!
Câm miệng!
Brian
♪ Đứa bé tên là Brian ♪ CUỘC ĐỜI CỦA BRIAN Dịch phụ đề: QKK
♪ Nó lớn lên ♪
♪ Lớn lên, lớn lên và lớn lên ♪
♪ Lớn lên thành ♪
♪ Một cậu bé tên Brian ♪
♪ Nó có tay và chân ♪
♪ Và bàn tay bàn chân ♪
♪ Cậu bé này ♪
♪ Có tên là Brian ♪
♪ Và nó lớn lên ♪
♪ Lớn lên, lớn lên và lớn lên ♪
♪ Lớn lên thành ♪
♪ Phải, nó lớn lên thành ♪
♪ Một thiếu niên tên Brian ♪
♪ Và mặt nó có tàn nhang ♪
♪ Phải, mặt nó có tàn nhang ♪
♪ Và giọng nó trầm xuống ♪
♪ Và mọi thứ bắt đầu phát triển ♪
♪ Trên người cậu Brian cho thấy ♪
♪ Rõ ràng cậu không phải ♪
♪ Là một cô gái tên Brian ♪
♪ Không phải một cô gái tên Brian ♪
♪ Và cậu bắt đầu cạo râu ♪
♪ Và cậu biết táy máy ♪
♪ Và cậu biết kiếm gái ♪
♪ Và đi chơi và nhậu nhẹt ♪
♪ Một người đàn ông tên Brian ♪
♪ Người đàn ông tên là Brian ♪
♪ Người đàn ông tên là ♪
♪ Bri ♪
- Aah!
JUDEA NĂM 33 SAU CÔNG NGUYÊN
CHIỀU THỨ BẢY
GIỜ DÙNG TRÀ
Phước thay cho những ai biết Người là Chúa.
Phước thay cho những ai sầu não. Họ sẽ tìm thấy sự an ủi.
Phước thay cho những ai có tâm hồn hiền hòa.
Vì thế giới này thuộc về họ.
Phước thay cho những ai đói khát...
...muốn thấy công lý thắng thế.
Họ sẽ được thỏa mãn.
Phước thay cho những ai có trái tim thuần khiết.
Họ sẽ thấy Chúa Trời.
- Nói lớn lên! - Suỵt. Im lặng, Mẹ.
Ta không nghe gì hết. Hãy đi chơi ném đá đi.
- Suỵt! - Mình có thể chơi ném đá bất cứ lúc nào.
- Ôi, đi mà, Brian. - Bà có chịu im đi không?
Đừng móc mũi.
Tôi không có móc mũi. Tôi chỉ gãi thôi.
Ông đang móc mũi khi nói chuyện với bà đó.
- Không có. - Để cho nó yên. Cho nó nghỉ chút đi.
Cảm phiền đi. Tôi không nghe ổng nói gì hết.
Đừng có "cảm phiền đi" với tôi! Tôi đang nói chuyện với chồng tôi.
Vậy thì đi chỗ khác nói. Tôi không nghe được cái mẹ gì hết.
Đừng chửi thề với vợ tôi.
Tôi chỉ yêu cầu bả im miệng để tôi nghe coi ổng nói gì, Mũi Bự.
- Đừng gọi chồng tôi là "Mũi Bự." - Thì mũi ổng bự mà.
Các người im lặng dùm được không? Ổng nói gì vậy?
Nãy giờ tôi mắc nói chuyện với Mũi Bự.
Hình như ổng nói: "Phước thay cho những ai làm phô-mai."
Những người làm phô-mai thì có gì đặc biệt chớ?
Cái đó rõ ràng là không thể hiểu theo nghĩa đen được.
Nó nói tới bất cứ ai chế tạo ra sản phẫm bằng sữa bò.
Thấy chưa, nếu anh không nhiều chuyện thì chúng ta đã nghe được cái đó rồi. Mũi Bự.
Ê! Còn nói tiếng đó một lần nữa, tôi sẽ đập bể mặt anh ra.
Tốt hơn là nên lắng nghe. Biết đâu sẽ có: "Phước thay cho những ai Mũi Bự."
Ôi, đừng chọc ghẹo hắn nữa.
Ồ, anh cũng không tệ lắm. Mặt Ốc Xà Cừ.
Các anh là người ở đâu, Thành Phố Mũi hả?
Một lần nữa, anh bạn, tôi sẽ cho anh bại liệt bỏ mẹ luôn!
Nói năng đàng hoàng! Và đừng móc mũi.
Tôi không tính móc mũi. Tôi tính thụi hắn!
- Có nghe không? "Phước thay người Hy Lạp." - Người Hy Lạp?
À, hình như ổng sắp thừa kế cả thế giới.
- Có ai biết tên ổng không? - Ông không được thụi ai hết.
Tôi sẽ thụi hắn nếu hắn còn gọi tôi là "Mũi Bự" nữa.
- Ôi, im đi, Mũi Bự. - Đó. Tôi đã cảnh báo anh rồi.
- Tôi sẽ đấm anh thiệt mạnh đó. - Ồ, đó là người hiền lành!
"Phước thay những ai hiền lành"! Dễ thương quá, phải không?
Tôi mừng vì họ cũng được chút gì, bởi vì họ đã khốn khổ quá rồi.
Nghe đây, tôi chỉ nói sự thật. Anh có một cái mũi quá bự.
Nè, mũi anh sẽ dài cả thước sau khi tôi ra tay!
- Suỵt! - Vậy anh đã bị ai đánh vậy? Đại ca của Goliath hả?
Được rồi. Đây là lần cảnh báo cuối cùng cho anh.
Ôi, đừng có lớn lối nữa.
Mụ ngu ngốc. Nhảy vô cản đường tôi.
Ôi, thôi mà. Đi chơi ném đá đi.
Được rồi.
Có phước chăng là những ai không thích làm gì hết.
À, có điều Jesus không thấy được là chính những con người hiền lành mới là vấn đề.
Phải, phải. Hoàn toàn đúng, Reg. Phải, tôi hiểu rồi.
Ôi, mau lên, Brian. Người ta sẽ ném đá hắn chết trước khi mình tới đó.
Được rồi.
Ghê tởm quá.
Là lỗi của cái gã mũi bự. Hắn là người gây sự.
Ôi, ta ghét đeo bộ râu giả này.
Tại sao phụ nữ không được phép đi ném đá hả Mẹ?
Nó đã được ghi, đó là lý do.
Râu không, thưa bà?
Ôi, nghe đây, ta không có thời gian đi ném đá.
Nó lại bệnh nữa rồi.
Đá không, thưa ông?
Không, trên đó có thiếu gì, nằm đầy trên mặt đất.
Không giống mấy hòn đá này đâu, thưa ông. Nhìn nè.
Hãy cảm nhận chất lượng cái này. Hàng chất lượng cao, thưa ông.
Thôi được rồi. Cho chúng tôi hai viên có đầu nhọn và một viên bự, phẳng.
- Cho con một viên phẳng được không, Mẹ? - Suỵt!
- Xin lỗi, Cha. - Được rồi.
Hai đầu nhọn, hai phẳng và một gói đá cuội.
Một gói đá cuội. Sẽ rất hợp với chiều nay.
- Ai? - Một chàng trai địa phương.
- Ồ, tốt. - Chúc vui vẻ.
Matthias, con trai của Deuteronomy xứ Gath?
- Tôi có phải nói "phải" không? - Có. - Phải.
Mi đã bị các bô lão của thành phố kết tội...
...vì đã kêu tên Đức Chúa Trời.
Và vì vậy là một kẻ báng bổ...
...mi sẽ bị ném đá tới chết.
Nghe đây, tôi đang ăn một bữa ăn ngon lành,
và tôi chỉ nói với vợ tôi là:
"Con cá bơn này xứng đáng để dâng cho Jehovah."
Báng bổ! Hắn lại nói nữa!
Các người có nghe hắn nói không?
Thiệt đó!
Hôm nay ở đây có người phụ nữ nào không?
Tốt lắm. Bằng thẩm quyền được giao...
Ôi! Thôi đi! Chúng ta vẫn chưa bắt đầu mà!
Nè! Ai vừa ném viên đá đó?
Mau lên.
Bả đó! Bả đó!
Ổng đó! Ổng đó!
Xin lỗi. Tôi tưởng là bắt đầu rồi.
Đi ra đằng sau.
Lúc nào cũng có người quậy, phải không? Bây giờ, chúng ta tới đâu rồi?
Nghe đây, tôi không nghĩ là mình báng bổ, chỉ nói "Jehovah" thôi mà.
Mi chỉ làm cho mình tệ thêm thôi.
Tệ thêm? Làm sao có thể tệ thêm được?
Jehovah! Jehovah! Jehovah!
Ta cảnh báo mi, còn nói thêm "Jehovah" một lần nữa...
Đọ. Ai ném viên đá đó?
Mau. Ai ném?
Ổng, ổng, ổng.
- Có phải ông không? - Phải.
- Đọ. - Tại vì ông nói "Jehovah."
Thôi! Có chịu thôi chưa?
Thôi đi! Bây giờ, nghe đây! Không ai được ném đá ai...
...cho tới khi tôi thổi cái còi này.
Các người có hiểu chưa? Cho dù - tôi muốn nhấn mạnh điều này:
Cho dù họ có nói "Jehovah."
Hết xẩy! Hoan hô!
- Có phải con có một cái mũi bự không, Mẹ? - Ôi, đừng có nghĩ tới tình dục nữa.
- Con không có! - Con lúc nào cũng nghĩ tới chuyện đó sáng, trưa, chiều.
"Con gái có thích cái này không? Con gái có thích cái kia không?
Nó có lớn quá không? Nó có nhỏ quá không?"
Đây rồi, anh bạn.
- Cầu Chúa ban phước cho ông. - Xin bố thí cho người nghèo khổ.
- Xin bố thí cho người cùi. - Xin bố thí cho người hết cùi.
Bọn chủ lừa khốn kiếp. Cùng một giuộc, phải không?
Chẳng bao giờ có tiền lẻ. Ồ, có bò lạc kìa.
- Xin bố thí một đồng cho một người hết cùi khổ sở. - Biến đi!
Xin bố thí một đồng cho một người hết cùi khổ sở.
Một đồng? Nó làm một tháng còn không được bi nhiêu đó.
- Vậy thì 50 xu cũng được. - Nè, đi chỗ khác đi!
- Đi mà, Mũi Bự, trả giá đi. - Sao?
Anh mở màn bằng đồng shekel. Tôi ra giá 2.000. Mình chốt lại 1.800.
- Không. - 1,750?
- Đi chỗ khác! - 1,740?
- Để cho nó yên! - Được rồi hai shekel. Vậy không vui sao, hả?
Nghe đây, nó sẽ không cho anh đồng nào hết, cho nên biến đi!
- Được rồi. Nửa shekel cho một người hết cùi. - Anh vừa nói "người hết cùi"?
Mười sáu năm làm ăn phát đạt, và hãnh diện về việc đó, anh hai.
- Rồi, chuyện gì xảy ra? - Tôi được chữa lành, anh hai.
- Chữa lành? - Phải, một phép màu chết tiệt, anh hai.
- Ai đã chữa lành cho anh? - Jesus, anh hai.
Lúc đó tôi đang nhảy lưng tưng, làm việc của mình.
Bất thình lình hắn xuất hiện, chữa lành cho tôi!
Mới phút trước, tôi là một người cùi có nghề nghiệp,
rồi phút sau, cần câu cơm của tôi ra đi.
"Anh đã được chữa lành, anh bạn." Tên ruồi bu chết tiệt nói vậy.
Sao anh không đi kiếm hắn nói là anh muốn cùi trở lại?
Tôi có thể làm vậy, anh hai. Phải, chắc tôi có thể làm vậy.
Tôi tính nhờ hắn coi hắn có thể làm cho tôi què một chân chút đỉnh không.
Anh biết đó, một cái gì đáng thương hại nhưng không cùi, bởi vì cùi chán lắm.
Brian! Đi dọn phòng của con đi!
- Nè. - Cám ơn, anh hai. Cám ơn.
Nửa denary? Cho câu chuyện đời khốn kiếp của tôi?
Đời có những người không bao giờ hài lòng.
Jesus cũng nói vậy đó, anh hai.
- Ồ! - Chào.
Ơ, chào, anh lính.
Chút xíu Mẹ sẽ quay lại với con, nghe cưng.
- Hắn đang làm gì ở đây? - Đừng vậy, Brian. Đi dọn phòng đi.
- Bọn La Mã khốn kiếp! - Nghe đây, Brian.
Nếu không nhờ hắn, mình sẽ không có những thứ này đâu.
- Và ráng nhớ điều đó. - Mình không nợ bọn La Mã gì hết, Mẹ.
- À, cái đó cũng không hoàn toàn đúng. - Mẹ muốn nói gì?
- Lâu nay con vẫn hỏi Mẹ về cái... - Cái mũi của con?
Phải. À, có lý do để cho cái mũi của con như vậy, Brian.
Đó là gì?
Đáng lẽ Mẹ nên cho con biết từ lâu rồi.
- Biết gì? - À, Brian...
...cha con không phải là ông Cohen.
- Con chưa bao giờ nghĩ là ổng. - Đừng có hỗn láo!
Ổng là một người La Mã, Brian.
Ổng là một bách phu trưởng trong quân đội La Mã.
- Mẹ muốn nói là Mẹ đã bị hãm hiếp? - À, lúc đầu thì phải.
- Người đó là ai? - Tên ổng là Naughtius Maximus.
Hứa hẹn cho ta cả thế giới.
Ta được đưa về La Mã ở một ngôi nhà gần quảng trường...
...có nô lệ, sữa lừa,
và vàng bao nhiêu tùy thích.
Rồi lão lợi dụng ta chán chê.
- Rồi, vù! Biến mất như một con chuột trong cống! - Đồ khốn kiếp!
Phải, cho nên lần sau con muốn nói gì về bọn La Mã khốn kiếp,
đừng quên con cũng là người của họ!
Con không phải là người La Mã, Mẹ. Và sẽ không bao giờ là người La Mã!
Con là người Do Thái, là người mũi khoằm!
Con là Do Thái, Mẹ! Dân lội bộ Biển Đỏ, và con tự hào về điều đó!
Tình dục, tình dục, tình dục. Họ chỉ biết có bao nhiêu đó, hả?
Sao, anh khỏe không, anh lính?
ĐẠI HÝ TRƯỜNG, JERUSALEM
BUỔI BIỂU DIỄN CHO TRẺ EM
Kính thưa quý vị, cuộc đấu tiếp theo...
...là giữa...
Frank Goliath, cỗ máy nghiền trẻ em Macedonia,
và Boris Mineburg.
Lưỡi chim chiền đây. Gan hồng tước đây.
Óc chim mai hoa đây. Dái tai báo đốm đây.
Vú sói nướng đây. Nóng hổi mua ngay. Ngon lắm.
Bánh cây lạc đà đây, chỉ có nửa denar. Dơi Tuscany chiên đây.
Reg, tôi thấy rằng mọi nhóm chống chủ nghĩa đế quốc như mình...
...phải phản ánh rõ được sự khác biệt quyền lợi trong cộng đồng ủng hộ.
- Hay đó, Francis? - Phải, tôi nghĩ quan điểm của Judith rất có giá trị đó, Reg,
miễn là phong trào đừng bao giờ quên...
- ...rằng quyền lợi cơ hữu của con người... - Kể cả phụ nữ.
...kể cả phụ nữ là giải phóng chính mình...
- Kể cả phụ nữ. - ...kể cả phụ nữ.
- Đồng ý. - Cám ơn, người anh em.
- Hay chị em. - Hay chị em.
- Tôi nói tới đâu rồi?
- Tôi nghĩ là anh nói xong rồi. - Ồ, phải.
Hơn nữa, đó là quyền căn bản của mọi người.
- Kể cả phụ nữ. - Sao anh không thôi lôi phụ nữ vô đó đi?
Phụ nữ hoàn toàn có quyền tham gia hoạt động trong tổ chức của chúng ta.
Tại sao anh lúc nào cũng lo lắng cho phụ nữ vậy, Stan?
Tôi muốn là họ.
- Sao? - Tôi muốn là một người phụ nữ.
Kể từ bây giờ, tôi muốn mọi người gọi tôi là "Loretta."
- Sao? - Đó là quyền con người của tôi.
Tại sao anh lại muốn là Loretta, Stan?
Tôi muốn sinh con.
Anh muốn sinh con?
Muốn sinh con là quyền của bất cứ ai.
- Nhưng anh không thể sinh con được. - Đừng đàn áp tôi.
Tôi không đàn áp anh. Anh không có dạ con.
Bào thai sẽ phát triển ở đâu?
Anh tính để nó trong một cái hộp hay sao?
Nè, tôi có một ý.
Giả sử như các anh đều đồng ý là ảnh không thể sinh con được,
không có dạ con không phải là lỗi của bất cứ ai, kể cả người La Mã...
nhưng ảnh phải có quyền sinh con chớ?
Ý hay đó, Judith. Chúng ta sẽ đấu tranh với những kẻ áp bức...
...để cho anh có quyền sinh con, người anh em.
- Xin lỗi. Chị em. - Để làm gì?
- Sao? - Đấu tranh đòi quyền sinh con để làm gì...
...khi hắn không thể sinh con được?
Nó tượng trưng cho cuộc đấu tranh chống áp bức của chúng ta.
Đúng hơn là cuộc đấu tranh chống lại thực tế của hắn.
Ở ngoài đó nguy hiểm quá.
Lưỡi chim chiền đây. Mũi rái cá. Lá lách mèo rừng đây.
- Có quả hạch không? - Không có quả hạch. Rất tiếc.
- Tôi có gan hồng tước, lá lách lửng. - Không, không, không.
- Mũi rái cá không? - Tôi không muốn thứ đồ bỏ La Mã đó.
- Tại sao anh không bán thức ăn thứ thiệt? - Thức ăn thứ thiệt?
Phải, không phải những thứ xa hoa đế quốc đó.
Nè, đừng trách tôi. Tôi không kêu ai mua.
Được rồi. Vậy cho một gói mũi rái cá đi.
- Hai gói đi. Cám ơn, Reg. - Hai gói.
- Anh có thuộc Mặt Trận Nhân Dân Judea không? - Dẹp đi!
- Gì? - Mặt Trận Nhân Dân Judea.
Chúng tôi thuộc Mặt Trận Nhân Dân Judea.
Mặt Trận Nhân Dân Judea!
- Tôi tham gia nhóm các anh được không? - Không. Biến đi.
Tôi không muốn bán ba cái thứ này. Đó chỉ là một việc làm.
- Tôi ghét người La Mã như bất kỳ ai! - Suỵt. Suỵt!
- Anh có chắc không? - Quá chắc luôn. Tôi ghét người La Mã.
Nghe đây, nếu anh muốn tham gia M.N.J.,
anh phải vô cùng ghét người La Mã.
- Tôi ghét. - Vậy à? Bao nhiêu?
Rất nhiều.
Được. Anh được tham gia.
Nghe đây. Những người duy nhất chúng ta ghét hơn người La Mã...
...là bọn Mặt Trận Nhân Dân Judea khốn kiếp.
- Phải. - Đồ tép riu!
- Và Mặt Trận Bình Dân Judea. - Phải! Đồ tép riu!
- Và Mặt Trận Nhân Dân Judea. - Đồ tép riu!
- Gì? - Mặt Trận Nhân Dân Judea.
Mình là Mặt Trận Nhân Dân Judea!
Ồ. Tôi tưởng mình là Mặt Trận Bình Dân.
Mặt Trận Nhân Dân!
- Mặt Trận Bình Dân sao rồi? - Hắn ở đằng kia.
Đồ tép riu!
Ôi! Chắc là mình sắp bị đứng tim rồi.
Dễ sợ quá.
Người anh em! Anh tên gì?
Brian. Brian Cohen.
Chắc là chúng tôi có ít việc cho anh đây, Brian.
Cái gì đây? "Romanes eunt domus"?
"Những người tên Romanes, họ đi tới nhà" hả?
Nó nói là "Bọn La Mã, về nhà đi."
Không, không phải. "La Mã" trong tiếng Latin là gì?
- Nói! - "Romanes"?
- Đi là gì? - "Annus"?
- Số nhiều của "annus" là? - "Anni"?
"Romani."
- "Eunt"? "Eunt" là gì? - "Đi."
Chia động từ "đi" coi.
"lre, eo, is, it, imus, itis, eunt."
Vậy "eunt" là?
Ngôi thứ ba số nhiều, thì hiện tại. "Họ đi."
Nhưng "Bọn La Mã, về nhà đi" là một mệnh lệnh, vậy anh phải dùng?
- Mệnh lệnh cách. - Đó là?
Um... "i."
- Bao nhiêu tên La Mã? - Nhiều, số nhiều.
- "lte." - "lte."
"Domus"? Danh cách?
"Đi về nhà." Đó là một chuyển động đi tới, phải không, Brian?
Tặng cách!
Không, không phải tặng cách!
Đối cách, đối cách!
- "Domum," thưa ông. "Ad domum." - Ngoại trừ khi "domus" nhận...
- Vị trí cách, thưa ông. - Đó là?
- "Domum." - "Domum."
"Um."
- Hiểu chưa? - Hiểu rồi, thưa ông.
Bây giờ, viết ra 100 lần.
Vâng, thưa ông. Cám ơn, thưa ông. Caesar muôn năm, thưa ông.
Caesar muôn năm. Nếu tới sáng mà chưa xong, tôi sẽ thẻo bi anh ra.
Cám ơn, thưa ông. Cám ơn. Caesar muôn năm và v.v.., thưa ông.
Xong rồi!
Rồi. Bây giờ, đừng có làm vậy nữa.
Ê, bọn La Mã khốn kiếp!
Chúng ta sẽ đi qua hệ thống sưởi dưới lòng đất này,
lên thẳng trên phòng cử tọa ở đây,
và phòng ngủ của vợ Pilate ở đây.
Một khi bắt được bả, chúng ta sẽ thông báo cho Pilate rằng chúng ta đang giữ bả...
...và lập tức đưa ra yêu sách.
- Có câu hỏi nào không? - Chính xác thì yêu sách là gì?
Chúng ta sẽ cho Pilate hai ngày để tháo gỡ...
...toàn thể bộ máy cai trị của Đế quốc La Mã,
và nếu hắn không đồng ý ngay lập tức, chúng ta sẽ xử bả.
- Cắt đầu bả ra? - Cắt mọi bộ phận của bả ra.
Gởi trả lại cho hắn từng đầu giờ.
Và, tất nhiên, chúng ta nói cho họ biết là họ chịu...
...hoàn toàn trách nhiệm khi chúng ta chặt bả ra...
...và chúng ta sẽ không run sợ trước bất kỳ sự đe dọa nào.
Không sợ đe dọa!
Chúng cướp sạch của chúng ta, bọn khốn. Chúng lấy mọi thứ chúng ta có.
Và không chỉ của chúng ta. Của cha chúng ta và của cha của cha của chúng ta.
- Và của cha của cha của cha của cha chúng ta. - Phải.
- Và của cha của cha của cha của cha của cha chúng ta. - Đừng lặp lại nhiều quá.
Và đổi lại chúng cho chúng ta được gì?
- Cống. - Gì?
Cống nước.
Ồ, phải, phải. Đúng là họ có cho mình cái đó.
Và hệ thống xử lý nước cống.
Ồ, phải, hệ thống xử lý nước cống, Reg. Hãy nhớ lúc trước thành phố dơ ra sao.
Phải, tôi chấp nhận, cống và hệ thống xử lý nước cống là hai việc bọn La Mã có làm.
- Và đường xá. - Đường xá thì rõ ràng rồi.
Tôi muốn nói, không cần phải nói tới đường xá, phải không?
Nhưng ngoài, cống, xử lý cống và đường xá...
- Thủy lợi. - Y khoa.
- Giáo dục. - Phải,được rồi. Cũng công bằng.
Và rượu vang.
Phải, đó là thứ mình sẽ thiếu đó, Reg, nếu bọn La Mã bỏ đi.
- Tắm công cộng. - Và đi đêm an toàn.
Phải, đúng là họ có giữ trật tự. Chỉ có họ mới làm được việc đó ở một chỗ như vầy.
Được rồi, nhưng ngoài xử lý nước, y khoa,
giáo dục, rượu vang, trật tự công cộng, thủy lợi, đường xá,
hệ thống nước sạch và sức khỏe cộng đồng,
bọn La Mã còn làm được gì khác cho chúng ta?
- Đem lại hòa bình. - Ôi, hòa bình! Im đi!
Tôi là một người nghèo khổ. Tôi không thấy rõ.
Chân tôi cong queo.
Không sao đâu, Matthias.
An toàn rồi.
À, Reg đâu?
Ồ, Reg. Reg, là Judith.
- Có chuyện gì? - Đòn đầu tiên đã được tung ra.
- Hắn vẽ khẩu hiệu xong chưa? - Một trăm lần,
bằng chữ cao 3 mét, khắp chung quanh cung điện.
Ồ, hay. Hay lắm.
Chúng tôi cần những con người hành động trong tổ chức, Brian,
nhưng trước khi tham gia với chúng tôi, anh nên biết rằng:
Không một ai trong chúng ta không sẵn sàng chịu chết...
...để tống khứ bọn La Mã ra đi vĩnh viễn.
- Có tôi. - Ồ, phải, có một người.
Nhưng ngoài ra, chúng ta là một. Anh có tham gia với chúng tôi không?
Có.
Kể từ bây giờ anh sẽ được gọi là "Brian, người mang tên Brian."
hãy cho hắn biết về cuộc tấn công cung điện của Pilate đi, Francis.
Được. Đây là kế hoạch.
Bây giờ, đây là cung điện trên Quảng trường Caesar.
Đơn vị đặc công của chúng ta sẽ tiếp cận đường Fish dưới bóng đêm...
...và tiến tới cái cống cái phía tây bắc.
Nếu bị hỏi thì chúng ta nói mình là công nhân cống trên đường đi họp.
Reg, lãnh tụ vĩ đại và là người sáng lập M.N.J. của chúng ta,
sẽ phối hợp tác chiến ở trên miệng cống,
mặc dù ảnh không tham gia trực tiếp vào một hoạt động khủng bố nào...
...vì bị đau lưng.
- Anh không đi với chúng tôi sao? - Đoàn kết, người anh em.
Ồ, phải, đoàn kết, Reg.
Một khi đã xuống cống, giờ giấc là điều thiết yếu nhất.
Có một buổi lễ La Mã vào buổi tối, cho nên các bạn phải đi nhanh.
Và đừng mang giày tốt.
Rẻ trái ở đây, chúng ta tiến vào cái cống tưởng niệm Caesar Augustus,
và từ đó đi thẳng tới cái lò sưởi ngầm.
Chỗ này mới vừa được nâng cấp. Cho nên, phải cẩn thận với vũ khí của các bạn.
Bây giờ chúng ta sẽ ở ngay phía dưới phòng cử tọa của Pilate.
Đó là lúc cho Habbakuk rút cái đục của hắn ra.
Suỵt. Suỵt.
Chiến Dịch Giải Phóng Galilee.
Ồ, ơ... Mặt Trận Nhân Dân Judea. Đang làm nhiệm vụ.
- Ồ. - Nhóm các anh đang làm gì ở đây?
Chúng tôi sẽ bắt cóc vợ của Pilate, đem về, ra yêu sách.
- Chúng tôi cũng vậy. Đó là kế hoạch của chúng tôi. - Sao?
- Chúng tôi đã tới đây trước. - Anh nói sao?
- Chúng tôi đã nghĩ ra việc này trước. - Chúng tôi mới đúng.
Phải, từ vài năm trước lận. Đúng vậy.
Thôi mà. Vậy các anh có soạn thảo yêu sách sẵn sàng chưa?
- Tất nhiên là có. - Đó là gì?
- Tôi không nói cho anh nghe đâu. - Ôi, thôi mà!
Vấn đề không phải vậy. Chúng tôi đã nghĩ ra trước các anh.
- Không phải! - Phải!
Đồ khốn, chúng tôi đã tính việc này mấy tháng trời nay rồi.
Ôi, đáng tiếc cho anh quá, Mặt Cá.
Các anh em, chúng ta phải chiến đấu cùng nhau.
Chúng ta không được đánh nhau.
Đúng đó, chúng ta phải đoàn kết với nhau chống lại kẻ thù chung.
Mặt Trận Nhân Dân Judea!
Không, không, bọn La Mã!
Ồ, phải, phải.
Phải, hắn nói đúng.
- Rồi. Mình tới đâu rồi? - Anh không được đấm tôi.
Các anh em!
Đồ khốn may mắn.
Ai vậy?
Đồ khốn vô cùng may mắn.
- Sao? - Đúng là được cai ngục cưng, phải không?
- Ông muốn nói gì? - Chắc là anh có hối lộ cho hắn mấy đồng rồi.
Hối lộ mấy đồng? Ông thấy hắn nhổ vô mặt tôi mà.
Ôi, tôi sẵn sàng đổi bất cứ gì để được nhổ vô mặt!
Nhiều đêm tôi bị treo ở đây không ngủ được mơ có ai nhổ vô mặt mình.
Cái đó đâu có thân thiện gì. Họ còn cùm tay tôi nữa.
Cùm tay?
Thiên đường trong mộng của tôi là được phép đút tay vô cùm...
...dù chỉ trong vài tiếng.
Chắc họ phải ngưỡng mộ anh lắm, con trai.
Ôi, để cho tôi yên đi! Tôi đã khổ sở lắm rồi!
Anh khổ sở? Tôi đã ở đây năm năm rồi.
Và họ chỉ mới treo tôi thẳng đứng lên từ hôm qua, cho nên đừng có cằn nhằn.
Được rồi, được rồi.
Chắc họ tưởng anh là Đức Chúa Trời.
- Họ sẽ làm gì tôi? - Ồ, chắc là anh sẽ sống sót sau khi bị đóng đinh trên thập giá.
- Đóng đinh? - Phải, đòn đầu tiên.
Đóng đinh trên thập giá? Đó là...
- Chuyện tốt nhất mà người La Mã từng làm cho chúng ta. - Sao?
Ồ, phải, nếu không có chuyện đóng đinh, xứ sở này sẽ vô cùng hỗn loạn.
- Lính gác! - Đóng đinh hắn lên!
- Lính gác! - Đóng đinh cho hắn biết lễ độ!
Anh muốn gì?
Tôi muốn chuyển qua xà lim khác.
Ôi, nhìn kìa! Thiên vị hết biết.
- Ông im đi! - Xin lỗi.
Hãy coi trường hợp của tôi. Họ treo tôi ở trên này năm năm rồi.
Mỗi tối, họ cho tôi xuống được 20 phút, rồi lại treo lên trở lại,
mà tôi thấy cũng rất công bằng xét theo những việc tôi đã làm.
Và ít nhất, nó dạy tôi biết tôn trọng người La Mã,
và nó dạy cho tôi biết rằng anh sẽ không bao giờ đi tới đâu trong cuộc đời này...
...trừ khi anh sẵn sàng làm việc đàng hoàng để được lãnh...
Ôi, im đi!
- Đây. - Pilate muốn gặp anh.
- Tôi? - Mau lên!
Pilate? Ổng muốn gặp tôi làm gì?
Chắc là ổng muốn hỏi anh muốn bị đóng đinh xuôi hay ngược thôi.
Hay đó, bách phu trưởng. Tôi thích câu đó.
- Im đi! - Được, được.
Một dân tộc bá cháy, người La Mã. Bá cháy!
- Caesar muôn năm. - Muôn năm.
- Chỉ có một tên sống sót, thưa ngài. - Ồ. "Rảy" hắn xuống sàn.
- Vậy là sao?? - Thảy hắn xuống sàn.
Ồ.
Nè, anh tên gì, người Do Thái?
- Brian, thưa ngài. - "Bwian," hả?
Không, không. Brian.
Tên giặc cỏ này có "khí rế" đó.
- Có gì, thưa ngài? - "Khí rế."
Phải, đúng vậy, thưa ngài.
Không, không. "Khí rế," "ran đảm," một chút "rầm cỡ."
Ồ... cỡ 11, thưa ngài.
Vậy, sao anh dám "tấn rông" chúng ta?
Dám gì, thưa ngài?
"Ránh " hắn đi, bách phu trưởng, thiệt mạnh.
Và "rảy" hắn xuống sàn hả, thưa ngài?
- Gì? - "Rảy" hắn xuống sàn nữa hả, thưa ngài?
Ồ, phải, làm ơn "rảy" hắn xuống sàn.
Nè, tên "rưu manh" Do Thái kia.
Tôi không phải Do Thái. Tôi là người La Mã.
- Người "Ra Mã"? - Không, không. La Mã.
Vậy, cha anh là người "Ra Mã." Ổng là ai?
Ổng là một bách phu trưởng trong đồn binh Jerusalem, thưa ngài.
Vậy sao? Ổng tên gì?
"Naughtius Maximus."
Bách phu trưởng, trong quân đội có người nào tên đó không?
Không có, thưa ngài.
Ông nói nghe có vẻ chắc chắn quá. Ông có kiểm tra chưa?
À, không có, thưa ngài. Tôi nghĩ đó chỉ là một trò đùa, thưa ngài.
Như là... "Ngungus Ngocus" hay là "Cucus Bubus," thưa ngài.
Tên "Cucus Bubus" thì có gì tức cười?
À, đó là một cái tên tếu, thưa ngài.
Tôi có một người bạn rất thân ở La Mã tên là Cucus Bubus.
Im lặng! Sự xấc láo này là sao đây?
Với cái thái độ "rô phép" đó ông sẽ nhanh chóng...
...thấy mình ở trong giác đấu trường đó.
Tôi đi được chưa, thưa ngài?
Hãy chờ tới khi Cucus Bubus nghe được chuyện này.
"Dồi"! Đưa hắn đi!
- Thưa ngài, hắn... - Tôi muốn thấy hắn chiến đấu với mấy con thú "dữ rằn" đó nội trong tuần.
Vâng, thưa ngài. Đi thôi.
Tôi sẽ không đề cho "lính cháng" "rạo báng" bạn mình.
Còn ai thấy tức cười...
...khi tôi nhắc tới tên bạn tôi không?
Cucus...
Bubus?
Còn ông thì sao? Ông có thấy tức cười không...
...khi tôi nói cái tên...
Cucus... Bubus?
Hắn có một người vợ, các ông biết không?
Biết vợ hắn tên gì không?
Bả tên là "Hoành Tráng."
"Mông Hoành Tráng."
Câm miệng! Chuyện này là sao đây?
Tôi quá chán cái thái độ "rổi loạn," "rô tổ chức" này rồi!
Im lặng! Im lặng! "Cận rệ" đâu!
Bắt hắn! Bắt hắn! Xì mũi ra và bắt hắn!
Ôi, đồ khốn may mắn.
Và con quái vật sẽ bự và đen thui...
Và cặp mắt của nó đỏ ngầu máu của những sinh vật sống!
Và Tú Bà thành Babylon...
sẽ cỡi một con rắn ba đầu thẳng tới!
Và khắp xứ sẽ trở thành bình địa.
Con ác quỷ sẽ mang một thanh gươm chín lưỡi.
Chín lưỡi, không phải là hai hay năm hay bảy, mà là chín...
...để xử những tên tội đồ xấu xa, giống như ông, đó đó.
Và những cái sừng ở trên đầu...
Tới lúc đó sẽ có những tiếng đồn về đồ đạc thất lạc,
um... và người ta sẽ vô cùng lộn xộn không biết đồ đạc để ở đâu.
Và không có ai biết chắc những món đồ đó...
...nằm ở đâu...
...với một cái đế bằng dây cọ với tay cầm.
Vào lúc đó, một người bạn sẽ mất cây búa của bạn mình,
và những người trẻ sẽ không biết...
...đồ đạc của cha họ để ở đâu...
...mặc dù cha họ mới để đó đêm qua lúc 8 giờ.
Phải, nó có ghi trong Cuốn sách của Chúa tể...
...vào lúc đó...
Bao nhiêu, mau? Mua cho bà xã.
- Ồ... 20 shekel. - Được.
- Sao? - Tiền nè.
- Chờ một chút. - Gì?
- Mình phải trả giá chớ. - Không, không, không. Tôi phải mua...
- Anh nói không, không, không là sao? - Tôi không có thời gian.
- Vậy thì trả lại đây. - Không, không. Tôi vừa trả tiền cho anh mà.
- Burt, gã này không chịu trả giá. - Không chịu trả giá?
Được rồi. Phải trả giá mới được sao?
- Tôi đòi 20 đồng cho cái này. - Thì tôi vừa trả anh 20 đồng.
- Anh tính nói là cái này không xứng đáng 20 đồng? - Không.
- Hãy coi chất lượng nè. Đâu phải đồ bỏ. - Vậy thì tôi sẽ trả anh 19 đồng.
- Không, không, không. Phải trả giá đúng cách. - Sao?
- Trả giá đúng cách. Cái này không đáng giá 19 đồng. - Anh vừa nói nó đáng giá 20 đồng.
Ôi, trời, ôi trời. Đi mà, trả giá đi.
- Được rồi, tôi sẽ trả anh 10 đồng. - Vậy được hơn rồi đó.
Mười đồng? Anh tính giỡn mặt với tôi hả?
Tôi với một bà nội khốn khổ, sắp chết? Mười đồng?
- Được rồi, tôi sẽ trả anh 11 đồng. - Bây giờ anh hiểu rồi đó.
Tôi có nghe lầm không? Mười một? Vốn đã 12 đồng. Anh muốn giết tôi chắc?
- Mười bảy? - Không, không, không, không. Mười bảy.
- Mười tám. - Không, không. Bây giờ anh lên 14.
- Được rồi, tôi sẽ trả anh 14 đồng. - Mười bốn? Anh giỡn chơi?
- Thì anh biểu tôi nó vậy mà! - Ôi, trời.
Làm ơn cho tôi biết phải nói sao đi!
- Trả giá 14 đồng. - Tôi sẽ trả anh 14 đồng.
- Hắn trả tôi 14 đồng cho cái này! - Mười lăm!
Mười bảy. Giá chót. Tôi sẽ không bớt thêm một xu, nếu không cho tôi chết đi.
- Mười sáu. - Xong.
Rất vui được mua bán với anh.
- Tôi sẽ tặng luôn cho anh cái này. - Tôi không cần cái đó, nhưng cám ơn.
- Burt. - Được rồi, được rồi.
- Rồi, 16 đồng của tôi đâu? - Tôi vừa đưa anh 20 đồng.
- Phải. Vậy còn 4 đồng của anh đây. - Đúng rồi. Tốt rồi.
- Tôi để tiền ở đâu đây. - Tính 4 đồng cho trái bầu này đi.
Bốn đồng? Cho trái bầu này?
Nhìn nó đi! Nếu đáng giá thì nó đáng giá 10 đồng.
- Anh vừa tặng không cho tôi. - Nhưng nó đáng giá 10 đồng.
Được rồi, được rồi.
Không, không, không, không. Nó không đáng giá 10 đồng.
Anh phải trả giá. "Mười đồng cho cái này? Anh điên sao?"
Ôi, đời này nhiều thằng ngu quá.
- Daniel. - Daniel.
- Job. - Job.
- Joshua. - Joshua.
- Judges. - Judges.
- Và Brian. - Và Brian.
Tôi đề xuất cả bảy người cựu anh em này...
...được đăng ký làm thánh tử vì đạo.
- Tôi ủng hộ, Reg. - Cám ơn, Loretta. Không cần bàn cãi.
Các anh em ruột thịt, đừng mất tinh thần vì việc này.
Một tai họa như vầy...
...chỉ là bước đầu!
Cái chết vinh quang của họ sẽ đoàn kết tất cả chúng ta trong...
Coi chừng!
Xin chào?
Matthias?
- Reg? - Đi chỗ khác đi.
Reg, là tôi đây, Brian.
Đi đi! Đi chỗ khác đi!
- Stan! - Cút đi.
- Phải, cút đi! - Biến đi.
Ôi, cứt!
Tới ngay.
Phải, đúng là ngay lúc đó đã được viết trong cuốn sách của Obadiah,
một người sẽ đánh con lừa của y và con lừa của cháu y.
Mắt tôi mờ lắm. Tôi không thấy gì hết.
- Ông là Matthias? - Phải.
Chúng tôi có căn cứ để tin rằng có thể ông đang che giấu một tên Brian xứ Nazareth,
một thành viên của tổ chức khủng bố, Mặt Trận Nhân Dân Judea.
Tôi? Không đâu. Tôi chỉ là một lão già tội nghiệp.
Tôi không có thời gian để phạm pháp.
Chân tôi đen. Tai tôi điếc.
Mắt tôi già và nhăn.
Im đi! Đồ ngốc.
Lính đâu, lục soát căn nhà.
Ông có biết hình phạt của luật pháp La Mã dành cho...
...việc che giấu tội phạm không?
- Không. - Đóng đinh trên thập giá.
Ồ.
- Dễ sợ, hả? - Nhiều chuyện còn tệ hơn.
Ông nói "nhiều chuyện còn tệ hơn" là sao?
À, ông có thể bị đâm.
Bị đâm? Nghĩ thử coi. Đóng đinh kéo dài nhiều tiếng.
Đó là một cái chết dễ sợ, từ từ.
Ít nhất nó cũng cho ông được ra ngoài trời.
Ông đúng là kỳ cục.
Không, thưa ngài. Không tìm thấy gì hết, thưa ngài.
Đừng lo. Mình sẽ còn gặp lại nhau, đồ lập dị.
- Mũi Bự. - Coi chừng đó!
Phù, may mắn quá.
Tôi xin lỗi, Reg.
Ôi, không có sao. Hắn xin lỗi.
Hắn xin lỗi vì đã dẫn Quân đoàn Năm thẳng tới bộ chỉ huy của mình.
Không có sao hết, Brian. Ngồi đi.
Ăn miếng bánh nướng đi. Cứ tự nhiên như ở nhà. Đồ ngu!
Đồ ngu ngốc, đầu dẹp lép, óc bã đậu.
Chân tôi già và cong.
Tai tôi hoa râm. Vâng?
Còn một chỗ chúng tôi chưa tìm. Lính đâu!
Tôi chỉ là một lão già tội nghiệp.
Mũi tôi sụt sịt.
Ông có bao giờ thấy người nào bị đóng đinh chưa?
Đóng đinh là chuyện nhỏ.
Đừng có nói vậy hoài.
Tìm thấy cây muỗng này, thưa ngài.
Giỏi lắm, trung sĩ.
Chúng tôi sẽ quay lại, đồ quái đản.
Mở cửa ra!
Các người không cho người ta thời gian để trốn nữa.
- Trong lúc đó... - Con rắn, nó sẽ tấn công các người...
Những cái lỗ trong từng con chó cái...
Đừng phán xét người khác...
...nếu không chính các người sẽ bị phán xét.
- Gì? - Tôi nói, đừng phán xét người khác...
...nếu không chính các người cũng sẽ bị phán xét.
- Ai, tôi hả? - Phải.
- Cám ơn rất nhiều. - Không chỉ anh. Tất cả các người.
- Trái bầu đẹp quá. - Gì?
- Anh muốn bán trái bầu bao nhiêu? - Cứ lấy đi.
- Lấy đi? - Phải. Hãy xem loài hoa huệ.
- Anh muốn trả giá không? - Không. Trên cánh đồng.
- Nó bị lỗi gì vậy? - Không có gì hết. Lấy đi.
- Hãy xem loài hoa huệ? - Vậy thì loài chim vậy.
- Chim gì? - Chim gì cũng được.
- Để chi? - À, chúng có việc làm không?
- Ai? - Loài chim.
Loài chim có việc làm không?
- Hắn bị sao vậy? - Hắn nói loài chim đang ăn xin.
Vấn đề là, loài chim, chúng vẫn sống ngon lành, phải không?
- À, chúc chúng may mắn. - Phải, chúng rất xinh đẹp.
Được rồi. Và các người quan trọng hơn chúng nhiều, đúng không?
Vậy các người có gì phải lo. Các người đang ở đó. Thấy chưa?
Tôi đang lo là anh có thành kiến gì với loài chim.
Tôi không có thành kiến gì với loài chim hết.
- Hãy xem loài hoa huệ. - Bây giờ hắn lại chuyển sang loài hoa!
- Cho loài hoa một cơ hội đi. - Tôi sẽ trả anh một đồng.
- Nó là của anh. - Hai đồng vậy.
Nghe đây, có một người này, và hắn có hai người hầu.
Người ta gọi họ là gì? Họ tên gì?
Tôi không biết. Và hắn cho họ vài đồng talent.
- Anh không biết? - Cái đó không quan trọng.
Hắn không biết họ tên gì?
- Họ tên Simon và Adrian. - Lúc nãy anh đã nói là không biết.
Cái đó thiệt tình không quan trọng. Vấn đề là, có hai người hầu đó.
- Hắn càng nói càng bịa thêm. - Không có!
Và hắn cho họ... Khoan, có phải là có ba người?
Ôi, hắn ghê quá.
- Có hai hay ba người. - Ôi, thôi đi.
Bây giờ hãy nghe cái này! Phước thay cho...
- Ba đồng. - ...những ai cải tạo con bò nhà hàng xóm.
- Bởi vì họ sẽ không phát phì. - Nhảm nhí!
Và chỉ có họ mới sẽ được cho...
chỉ có họ...
sẽ được cho...
- Gì? - Hả?
- Sẽ được cho gì? - Ồ, không có gì.
- Hồi nãy anh tính nói gì? - Không gì hết.
- Có đó, hồi nãy anh đã tính nói gì đó. - Không, tôi nói xong rồi.
- Hãy nói ra trước khi anh đi. - Tôi nói xong rồi.
- Không, chưa xong. - Tại sao hắn không chịu nói?
- Không nói! - Đó không phải là một bí mật, phải không?
- Phải là một bí mật, nếu không hắn đã nói rồi. - Nói nghe đi.
- Để cho tôi yên. - Bí mật đó là gì?
- Có phải đó là bí mật của cuộc sống vĩnh hằng? - Hắn không chịu nói đâu.
Nếu tôi biết bí mật của cuộc sống vĩnh hằng, tôi sẽ không nói đâu.
- Hãy để cho tôi yên! - Làm ơn nói nghe đi.
Chúng tôi tới trước mà.
- Đi chỗ khác đi! - Nói nghe đi, thầy.
- Có phải đó là trái bầu của ổng? - Phải, nhưng nó đang được trả giá.
Đây là trái bầu của ổng.
- Mười đồng! - Đây là trái bầu của ổng!
Chúng tôi sẽ cầm cái này cho thầy, thưa thầy.
- Thầy? - Ổng đi rồi!
Ổng đã được đưa lên trời.
Ổng đã được đưa lên trời!
- Mười chín đồng! - Không, ổng kìa. Đằng kia.
Nhìn kìa! Ồ!
Ổng đã cho chúng ta một dấu hiệu.
Ổng cho chúng ta một chiếc giày.
Chiếc giày là dấu hiệu. Hãy làm theo gương ổng.
- Sao? - Chúng ta hãy cầm một chiếc giày lên, như ổng!
Bởi vì đây là dấu hiệu rằng mọi môn đồ của ổng sẽ làm y như vậy!
- Phải! - Không, không. Chiếc giày là dấu hiệu...
...rằng chúng ta phải tập trung giày lại với nhau càng nhiều càng tốt.
Dụt bỏ giày đi. Hãy theo trái bầu!
Không, mình hãy tập trung giày lại với nhau! Để tôi!
Không, đó là một dấu hiệu rằng, giống như ổng, mình không được nghĩ tới những thứ của thân thể...
...mà là của cái mặt và đầu.
- Đưa giày của anh đây! - Tránh ra!
Hãy theo trái bầu, Trái Bầu Thiêng của Jerusalem!
- Trái bầu! - Cầm dép lên, như người đã ra lệnh cho chúng ta.
- Là giày! - Là dép!
- Không, không phải! - Dụt bỏ đi!
- Mang nó vô! - Tránh ra!
Hãy lấy giày và đi theo người!
Quay lại đi! Dừng lại!
Chúng ta hãy... cầu nguyện.
Vâng, người đã tới với chúng ta...
...như hạt giống ngũ cốc.
Thầy ơi! Thầy ơi!
Ê! Có đường nào khác đi xuống không?
Có con đường nào khác xuống bờ sông không?
Làm ơn giúp tôi. Tôi phải xuống...
Ôi, cái chân tôi! Ôi.
- Suỵt. - Ôi, mẹ nó, mẹ nó, mẹ nó!
- Tôi xin lỗi. - Ôi, mẹ nó, mẹ nó! Tổ bà nó!
- Tôi xin lỗi. Suỵt. - Đừng "suỵt" với tôi.
Mười tám năm hoàn toàn im lặng, vậy mà bây giờ anh suỵt với tôi!
- Sao? - Tôi đã giữ lời thề 18 năm nay...
Không một lời nào, không một tiếng nào nghe được thoát ra khỏi môi tôi.
Ông có thể giữ im lặng thêm năm phút nữa được không?
Bây giờ không quan trọng nữa. Sẵn đây tôi tận hưởng luôn.
Đã 18 năm qua, tôi vẫn muốn la...
...và ca và hét tên mình!
- Suỵt. Suỵt. - Ôi, mình còn sống!
Hava nagila, hava nagila
Hava nagila
Ôi, mình còn sống! Mình còn sống! Chào, chim. Chào, cây.
Mình còn sống! Mình còn sống!
Hava nagila Hava n'ra, n'ra
Thầy ơi! Thầy ơi! Thầy ơi!
- Thầy ơi! - Ông thầy! Ổng đây rồi!
Chiếc giày đã dẫn chúng ta tới với người!
Nói đi! Nói chuyện với chúng tôi đi, thầy ơi. Nói đi!
Đi chỗ khác đi!
Một phúc lành! Một phúc lành!
Chúng tôi đi chỗ khác bằng cách nào, thưa thầy?
Ôi, chỉ cần đi chỗ khác và để cho tôi yên!
Hãy cho chúng tôi một dấu hiệu!
Ổng đã cho mình một dấu hiệu rồi! Ổng đã đưa mình tới chỗ này!
Tôi không đưa các người tới đây. Chỉ tại các người theo tôi thôi.
Nói gì thì nói, đó vẫn là một dấu hiệu tốt.
Thưa thầy, người của thấy đã đi nhiều dặm đường để tới với thầy!
Họ vô cùng mệt mỏi và không có ăn gì.
Họ không ăn gì không phải là lỗi của tôi.
Không có thức ăn trên vùng núi cao này!
Còn bụi cây xù ở đằng kia thì sao?
Phép màu! Phép màu!
Người đã dùng lời nói làm bụi cây ra trái!
Người đã sinh ra trái mọng cây xù.
Tất nhiên! Đó là bụi cây xù! Các người tưởng là gì?
Hãy cho chúng tôi thấy thêm một phép màu nữa đi.
Đừng xúi giục người, những kẻ nông cạn.
Phép màu của bụi cây xù chưa đủ sao?
Nè, đó là bụi cây xù của tôi!
- Đó là quà tặng của Chúa Trời. - Tôi chỉ có bao nhiêu đó để ăn.
Nè, tránh xa bụi cây đó. Đi đi. Đi chỗ khác đi.
Thưa thầy, tôi bị hói đầu.
Tôi đã được chữa! Thầy đã chữa lành cho tôi!
Tôi không có đụng tới ổng.
Lâu nay tôi bị mù, và bây giờ tôi thấy được rồi.
Phép màu! Phép màu!
Kêu họ thôi đi.
Tôi đã không nói một lời nào từ 18 năm nay cho tới khi hắn tới.
Phép màu! Ổng là Đấng Cứu thế!
Hắn đạp chân tôi!
- Đạp chân tôi đi! - Đạp chân tôi đi!
- Đấng Cứu thế muôn năm. - Tôi không phải là Đấng Cứu thế.
Tôi biết người là Đấng Cứu thế. Tôi biết rõ vì tôi đã theo vài người rồi.
Đấng Cứu thế muôn năm!
Tôi không phải là Đấng Cứu thế! Các người có chịu nghe không?
Tôi không phải là Đấng Cứu thế! Các người có hiểu không? Thiệt đó!
Chỉ có Đấng Cứu thế chân chính mới khước từ thần uy của mình.
Sao? Vậy tôi phải nói sao đây?
Được rồi, tôi là Đấng Cứu thế!
Đúng rồi! Ổng là Đấng Cứu thế!
Bây giờ, biến mẹ nó đi!
Chúng tôi biến mẹ nó đi bằng cách nào, thưa thầy?
Cứ để cho tôi yên!
Anh kêu mấy người này ăn trái xù của tôi!
Anh đạp gãy chân tôi, anh phá lời thề im lặng của tôi...
rồi bây giờ anh muốn xóa sổ bụi cây xù của tôi!
- Buông ra! - Đây là Đấng Cứu thế, Người Được Chọn!
- Không, không phải. - Một kẻ bất tín!
- Báng bổ. Hãy giết tên dị giáo.
- Bắt hắn! - Để cho ổng yên!
Để cho ổng yên!
Để cho ổng yên.
Làm ơn buông ổng ra!
- Brian? - Judith?
Nhìn kìa! Ổng kìa! Người Được Chọn đã dậy rồi!
Brian!
- Brian! - Chờ chút, Mẹ!
Suỵt.
- Chào, Mẹ. - Đừng có "Chào, Mẹ" với ta.
Mấy người đó đang làm gì ở ngoài kia?
- À, con... - Thôi mà. Con đang tính chuyện gì đây?
Chắc là họ ghé qua có chuyện gì đó.
Ghé qua? Tụ họp thì đúng hơn.
Có cả rừng người ngoài kia.
Họ bắt đầu theo con từ hôm qua.
À, bây giờ họ có thể thôi theo con được rồi.
Nè, đừng theo con tôi nữa!
Các người phải biết xấu hổ chớ.
Đấng Cứu thế! Đấng Cứu thế! Hãy cho chúng tôi thấy Đấng Cứu thế!
- Đấng gì? - Đấng Cứu thế!
Không có đấng cứu thế nào hết.
Lộn xộn thì có, nhưng không có đấng cứu thế. Đi chỗ khác đi.
Brian! Brian!
Được rồi, anh bạn. Con đang tính chuyện gì đây?
- Không có gì hết, Mẹ. - Thôi mà, khai đi.
À, họ tưởng con là Đấng Cứu thế, Mẹ.
Con đã nói gì với họ?
- Không gì hết. Con chỉ... - Con chỉ làm cho mình tệ hơn thôi.
- Con có thể giải thích. - Để tôi giải thích, bà Cohen!
Con trai bà là một nhà lãnh đạo bẩm sinh.
Những người ở ngoài kia đi theo ảnh bởi vì họ tin tưởng ảnh.
Họ tin tưởng ảnh có thể đem lại cho họ hy vọng, hy vọng về một cuộc sống mới,
một thế giới mới, một tương lai tốt đẹp hơn!
Ai vậy?
Đó là Judith, Mẹ. Judith, đây là mẹ tôi.
Đấng Cứu thế! Đấng Cứu thế! Đấng Cứu thế!
Đấng Cứu thế! Hãy cho chúng tôi thấy Đấng Cứu thế!
Nè, các người nghe đây. Nó không phải là Đấng Cứu thế!
Nó là một thằng nhỏ vô cùng hư hỏng. Bây giờ, đi chỗ khác đi.
- Bà là ai? - Ta là mẹ nó, chớ còn ai nữa.
Hãy chiêm ngưỡng mẹ người! Hãy chiêm ngưỡng mẹ người!
Vinh danh người, mẹ của Brian!
Phước lành cho người! Hoan hô!
Vô cùng tán dương người, bây giờ và mãi mãi!
Đừng tưởng là các người có thể phỉnh phờ ta được như vậy.
Nó sẽ không ra, và đó là lời cuối cùng của ta.
- Bây giờ, đi đi! - Không!
- Các người có nghe ta nói không? - Có.
Ta hiểu rồi. Các người muốn vậy, phải không?
- Phải! - Vậy thì, được rồi.
Các người có thể thấy nó trong một phút thôi, nhưng không thêm một giây nào nữa.
- Các người có hiểu chưa? - Hiểu rồi.
- Hứa chớ? - Được.
Được rồi, vậy thì nó đây. Ra đi, Brian. Ra nói chuyện đi.
- Nhưng, Mẹ, còn Judith. - Ôi, bỏ con điếm xứ Wales ở đó đi.
Con thiệt tình không muốn.
Brian! Brian! Brian! Brian!
- Xin chào. - Phước lành! Phước lành!
Không, không. Làm ơn. Làm ơn nghe tôi nói.
Tôi có một, hai điều muốn nói.
Nói đi! Hãy nói cả hai!
Nghe đây, các người hiểu lầm hết rồi.
Các người không cần phải theo tôi.
Các người không cần phải theo ai hết.
Các người phải nghĩ cho chính mình.
Các người đều là những cá thể.
Phải, chúng tôi đều là những cá thể!
Các người đều khác nhau.
Phải, chúng tôi đều khác nhau!
- Tôi thì không. - Suỵt.
Các người đều phải tự giải quyết vấn đề cho chính mình.
Phải, chúng tôi phải tự giải quyết vấn đề cho chính mình!
Chính xác.
Xin hãy nói thêm!
Không! Vấn đề là vậy! Đừng để bất cứ ai kêu các bạn phải làm gì!
Nếu không... Ối!
Đủ rồi. Đủ rồi.
Ôi, chưa đủ một phút mà!
- Đủ rồi! - Không, chưa đủ!
Bây giờ thôi đi! Và đi chỗ khác đi!
- Xin lỗi? - Hả?
- Bà có phải là trinh nữ không? - Nói gì?
À, nếu đó không phải là một câu hỏi riêng tư, bà có phải là trinh nữ không?
Nếu đó không phải là một câu hỏi riêng tư?
Anh còn có thể riêng tư được bao nhiêu nữa?
Bây giờ, biến đi!
- Bả đúng là trinh nữ. - Phải, chắc chắn rồi.
Xin chào, Chúa Cứu thế.
Đặt tay lên người tôi đi, nhanh!
Nè, làm ơn đừng có xô đẩy Người Được Chọn.
Đừng ấn đứa bé đó vô mặt Chúa Cứu thế.
Nè, ông gặp vợ tôi được không?
Tôi sợ là ông sẽ phải đợi.
Chúng tôi có một bữa tiệc đang chờ.
Những người cùi đang sắp hàng.
Anh rể tôi là cựu thị trưởng Gath!
Brian, để tôi giới thiệu quý ông sẽ dẫn mình lên núi Olivers ngày Chủ nhật.
- Đừng đẩy! - Và đừng có ồn ào quá!
Những kẻ bị ma quỷ ám đó, hãy ráng kềm chế họ.
Những người bệnh nan y, các người sẽ phải chờ vài phút.
Những người đàn bà mang tội lỗi, sắp hàng dựa vô bức tường đó được không?
Brian? Brian, anh thiệt hết xẩy.
Tối qua cô cũng ngon lành lắm.
Không. Là điều anh vừa mới nói. Vô cùng phi thường.
Gì? Chuyện hồi hãy hả?
Mình không cần bất cứ lãnh tụ nào. Anh nói rất đúng.
- Reg đã thống trị chúng ta quá lâu rồi. - À, phải.
- Nó cần được nói ra và anh đã nói, Brian. - Cô rất hấp dẫn.
Đây là cuộc cách mạng của chúng ta. Chúng ta có thể cùng nhau làm.
- Tôi nghĩ... tôi nghĩ... - Chúng tôi ở sau lưng anh, Brian.
- Cuộc cách mạng đang nằm trong tay anh. - Gì?
Không, tôi không hề muốn nói như vậy.
Hết đường chạy rồi, chàng trai trẻ.
Được.
Thôi đi.
À, "Bwian," anh đã gây "khó răn" cho chúng ta nhiều rồi.
Nhưng lần này, ta "bảo rảm" là anh sẽ không thoát được.
Lính, hôm nay mình có vụ "đóng rinh" nào không?
139 vụ, thưa ngài. Ngày lễ đặc biệt. Lễ Quá Hải, thưa ngài.
Rồi. Vậy bây giờ là 140. Số tròn, đẹp, hả, Bubus?
Caesar muôn năm!
- Muôn năm. - Đám đông ngoài kia đang quậy.
Xin phép được giải tán họ.
Giải tán họ? Ta còn chưa nói chuyện với họ.
Tôi biết, thưa ngài, nhưng...
Cuộc "rói chuyện" của ta là đỉnh cao của Lễ Quá Hải.
Anh bạn Cucus Bubus đã đổ đường từ "Ra Mã" tới đây.
- Caesar muôn năm. - "Thaesar" muôn năm.
Ngài không...
Năm nay ngài nghĩ có nên bỏ qua một lần không, thưa ngài?
Bỏ qua?
À, chỉ là hôm nay họ có tâm trạng khá kỳ lạ, thưa ngài.
"Rậy sao"? "Rách phu trưởng," ta "rạc nhiên" khi nghe một người như ông...
...bị một đám "phiến roạn" "rô tổ chức" làm cho run sợ.
- Ơ, sắp có bão, thưa ngài. - Đưa hắn đi.
Tôi là người La Mã! Tôi có thể chứng minh! Thiệt đó!
Và "đóng rinh" hắn luôn.
Bubus.
- Tôi thiệt tình không muốn, thưa ngài. - Tránh đường, "rách phu trưởng."
Hãy để tôi theo ngài, Pontius.
Tôi có thể "riểm trợ" cho ngài nếu có xảy ra "biến rố" gì.
Rồi. Mục tiêu thứ tư: Chiếm lĩnh vị trí thống lĩnh thế giới trong vòng năm năm.
- Ơ, Francis, lâu nay anh có nghiên cứu việc đó chớ? - Có. Cám ơn, Reg.
Thẳng thắn mà nói, các anh em, tôi nghĩ năm năm là hơi lạc quan...
...trừ khi chúng ta đập tan được Đế chế La Mã trong vòng 12 tháng tới.
- Mười hai tháng? - Mười hai tháng.
Và hãy đối mặt với thực tế, đế chế này là một đế chế lớn,
cho nên chúng ta phải đứng dậy hành động và đừng chỉ nói suông về nó nữa.
- Phải! Phải! - Hành động mới là quan trọng, không phải lời nói.
- Và chúng ta cần hành động ngay! - Phải! Phải!
Anh nói đúng. Mình không thể ngồi đây suốt ngày,
nói chuyện, tìm giải pháp, đọc những bài diễn văn thông minh.
Việc đó không làm chết một thằng tây nào.
Cho nên hãy thôi huyên thuyên về nó. Việc đó hoàn toàn vô dụng.
- Và sẽ không đưa mình tới đâu. - Phải!
Tôi đồng ý. Chỉ phí thời gian thôi.
- Họ đã bắt Brian! - Sao? Sao?
Họ lôi ảnh đi rồi! Họ muốn đóng đinh ảnh!
Rồi! Việc này cần phải bàn thảo ngay lập tức.
- Gì? - Ngay lập tức.
- Phải. - Chiến lược mới?
Chiến lược hoàn toàn mới...
...phải có hành động ngay lập tức...
- Một khi đã biểu quyết. - Tất nhiên là sau khi đã biểu quyết.
- Anh không thể hành động trước khi biểu quyết. - Reg, làm ơn đi ngay.
- Phải! Dưới ánh sáng của thông tin mới của người anh em Judith. - Đừng nhanh quá, Reg.
Reg, thánh thần ơi! Việc này vô cùng đơn giản.
Các anh chỉ cần bước ra khỏi cánh cửa này ngay lập tức...
...và tìm cách ngăn chặn không cho người La Mã đóng đinh ảnh.
Việc đó sắp xảy ra, Reg! Việc nghiêm trọng sắp xảy ra, Reg!
Anh không hiểu sao?
Ôi!
Một chút hành động đòi hỏi bình quyền hả?
- Sao? - Ồ, xin lỗi, Loretta.
Ơ, làm ơn đọc lại cái đó được không?
Tiếp theo? Đóng đinh hả?
- Phải. - Tốt.
Ra khỏi cửa, sắp hàng bên trái, mỗi người một thập giá.
Tiếp theo? Đóng đinh hả?
- Phải. - Tốt.
Ra khỏi cửa, sắp hàng bên trái, mỗi người một thập giá.
Tiếp theo? Đóng đinh hả?
- Không, được tự do. - Sao?
Ơ, tôi được tự do. Họ nói tôi không có làm gì hết,
cho nên tôi có thể tự do ra đi và sống ở một hòn đảo nào đó.
Ồ. Hay quá. Vậy thì anh đi đi.
Không, tôi chỉ nói chơi với anh thôi. Thật ra là bị đóng đinh.
Hiểu rồi. Tốt lắm, tốt lắm.
- Rồi, ra khỏi cửa... - Tôi biết đường rồi. Ra khỏi cửa,
mỗi người một thập giá, sắp hàng bên trái.
Sắp hàng bên trái. Vâng, cám ơn.
- Đóng đinh hả? Tốt. - Phải.
Hỡi dân chúng "Jewusalem,"
"Ra Mã" là bạn của các người.
Để "chứng rinh" tình bạn đó, theo "rông lệ" ở thời kỳ này...
...chúng tôi sẽ "róng thích" một kẻ "lầm đường lạc rối" khỏi nhà tù.
Các người muốn tôi "róng thích" ai?
Hãy "róng thích" "Woger"!
Tốt "rắm," tôi sẽ "róng thích" "Woger"!
Thưa ngài, mình không có ai tên Roger.
- Sao? - Không có tù nhân nào tên Roger, thưa ngài.
À. Chúng tôi không có "Woger."
Vậy còn "Wodewick" thì sao?
Phải! Hãy phóng thích "Wodewick"! Hãy phóng thích "Wodewick"!
"Rách phu trưởng," tại sao họ cười dữ vậy?
Chỉ là chút... trò đùa Do Thái, thưa ngài.
Có phải họ đang... "trêu rẹo" tôi?
Ồ, không, thưa ngài.
Tốt "rắm." Tôi sẽ phóng thích "Wodewick"!
Thưa ngài, mình cũng không có tên Roderick.
- Không có "Woger," cũng không có "Wodewick." - Xin lỗi, thưa ngài.
Tên "Wog"... Tên "Wodewick" mà các người nói tới là ai?
Hắn là một tên "rướp"!
Và "hiếp râm"!
Và "móc rúi"!
- Phải! Suỵt! Suỵt! - Im đi!
- Có vẻ như hắn là một "rội phạm" "rộm rán." - Mình không có tên đó, thưa ngài.
Ruốt cuộc rồi trong nhà tù có ai không?
- Ồ, có. Mình có một tên Samson, thưa ngài. - Samson?
Samson tên Siết cổ Sadducee, thưa ngài. Ơ, tên Sát thủ thành Silus người Assyrie.
Nhiều lần xúi giục nổi loạn ở Caesarea.
- Ơ, 67 lần... - Để tôi nói với họ.
- Ôi, không. - Phải, ý hay đó Bubus.
Các công dân, chúng tôi có Samson tên Siết cổ Sadducee,
tên Sát thủ thành Silus người Assyrie.
Nhiều lần xúi giục nổi loạn ở Caesarea.
Tiếp theo.
- Đóng đinh hả? - Phải.
Tốt. Ra khỏi cửa, sắp hàng bên trái, mỗi người một thập giá.
- Cai ngục... - Xin lỗi. Chắc có lầm lẫn gì đây.
Chờ một chút được không? Cai ngục, qua mấy người rồi?
Gì?
Ơ, có bao nhiêu người đi qua rồi?
- Gì? - Ô Ô Ô Ông phải...
nnnnnnnnnn nói lớn một chút.
- Ổng bị Ổng bị Ổng bị đi... - À.
Ổng bị điếc Ổng bị điếc Ổng điếc dữ lắm, thưa ngài.
Ồ, phải.
Ơ, bao nhiêu người qua rồi?
- Ôi, trời. - Theo tôi là chín mươi...
chín mươi... chín mươi...
chín mươi sáu, thưa ngài.
Đúng là phung phí mạng người vô nghĩa quá, phải không?
KKKK Không, thưa ngài.
Với những tên khốn này thì không, thưa ngài.
Đó...
Đóng...
Đóng đinh là quá tốt cho chúng, thưa ngài.
Tôi không nghĩ ông có thể nói việc đó quá tốt cho họ. Nó vô cùng dễ sợ.
Ồ, nó không dễ ssss sợ...
...như một việc mà tôi vừa nghĩ tới, thưa ngài.
- Phải. Rồi, đóng đinh hả? - Có ai để tôi có thể nói chuyện không?
- À... - Tôi biết chỗ mua, nếu anh muốn.
- Gì? - Đ Đừng bận tâm tới ổng, thưa ngài.
Ổng đi đi đi
- Ổng điếc và điên, thưa ngài. - Làm sao mà ổng được làm ở đây?
Pilate vô cùng khoái ổng, thưa ngài.
Mau lên đi, Mũi Bự. Có nhiều người đang chờ được đóng đinh ngoài này.
Tôi có thể gặp một luật sư hay ai đó không?
- Anh có luật sư không? - Không, nhưng tôi là người La Mã.
Còn chuyện xử lại thì sao? Chúng ta có rất nhiều thời gian.
- Anh im miệng đi! - Người La Mã tội nghiệp. Họ không biết hài hước.
Tôi rất tiếc. Nhưng hơi vội.
Anh đi thẳng ra luôn được không? Sắp hàng bên trái, mỗi người một thập giá. Rồi.
Có phải là do tôi đã nói gì?
Im lặng!
Người này chỉ huy cả một quân đoàn "rớn"!
"Rấp bậc" không thua bất kỳ ai ở "Ra Mã."
Tổ đóng đinh.
Xin chào. Bây giờ, chúng ta sẽ diễu hành qua thành phố,
cho nên đừng để cho mọi người thất vọng.
Giữ thẳng hàng, cách ba chiều dài giữa mình và người đi trước...
...và bước đều bước.
Thập giá vác trên vai trái các người,
và nếu các người gồng lưng chịu lên cây thập giá,
chẳng bao lâu các người sẽ tới đó.
Được rồi, bách phu trưởng.
Tổ đóng đinh. Chờ lệnh!
Tổ đóng đinh, chân trái bước, tiến lên!
Mấy tên khốn may mắn!
Mấy tên khốn may mắn, quá sướng!
Để tôi đỡ gánh nặng cho anh, người anh em.
Ồ, cám ơn.
- Ê! Ê! - Ê, anh muốn làm gì đó?
- Không phải thập giá của tôi. - Câm miệng đi tiếp đi!
Anh bị hắn chơi rồi, phải không, anh bạn? Cái đó sẽ dạy anh một bài học.
Được rồi.
Tôi sẽ cho các người thêm một cơ hội nữa.
Lần này tôi không muốn nghe tên "Weubens,"
hay "Weginalds,"
hay "Wudolph the Wednosed Weindeers."
- Hay Spencer Tracys! - Nếu không chúng tôi sẽ không phóng thích ai hết!
- Hãy phóng thích Brian! - Ồ, phải. Nghe được đó.
Hãy "phóng rích" "Bwian"! Hãy "phóng rích" "Bwian"!
Tốt "rắm." Vậy là xong.
- Thưa ngài... mình có một người tên Brian. - Sao?
Ngài vừa mới cho hắn đi đóng đinh, thưa ngài.
Khoan, khoan. Đúng là chúng tôi có một "Bwian."
- Đi "hủy rán" cho hắn, ngay "rập tức." - Vâng, vâng, thưa ngài.
Tốt "rắm."
Tôi sẽ... "phóng rích" "Bwian."
- Đi nhanh lên! - Nếu không thì sao?
- Nếu không thì anh sẽ gặp phiền phức. - Ôi, trời.
Anh muốn nói là chiều nay tôi sẽ không được đóng đinh?
- Câm miệng! - Vậy sẽ buồn lắm, phải không?
Tôi sẽ không biết phải làm gì. Ồ, cám ơn.
Họ đi chưa?
Chúng tôi có cả đống ở đằng sau kìa.
- Gì? - Đừng bận tâm tới ổng, thưa ngài.
Ổng bị đi... Ổng bị... Ổng bị đi...
Ổng... Ổng...
- Ổng bị điên, thưa ngài. - Họ đi chưa?
Ồ, phải...
Ở... ơ... ở...
Ôi, thôi đi.
Vâng, thưa ngài.
- Thôi, kể tiếp đi. - Tôi biết bả không bao giờ thích hắn, cho nên...
Rồi.
Đó là chiến lược phải theo, đã thông qua với một phiếu trắng.
Tôi đề nghị mình đi ngay lập tức. Có ai tán thành...
- Đi mẹ nó đi. - Phải.
Ôi, không.
- Đồ La Mã khốn kiếp! - Coi chừng đó!
Vẫn còn vài cái thập giá trống.
Lên đi, Mũi Bự.
- Ta sẽ bắt mi phải trả giá, đồ khốn kiếp. - Ồ, vậy à?
- Phải. Đừng lo. Ta không bao giờ quên mặt ai. - Vậy à?
Ta cảnh báo mi, ta sẽ đấm mi mạnh hết cỡ, đồ La Mã thúi.
Câm miệng, đồ cục cứt Do Thái!
Mi gọi ai là Do Thái? Ta không phải là Do Thái!
- Ta là người Samaria! - Người Samaria?
Đó cũng là một bộ phận người Do Thái.
Cái đó không quan trọng. Một, hai ngày nữa thì các người đều là người chết!
Có thể đối với mi không quan trọng, La Mã, nhưng quan trọng đối với chúng ta, phải không, cưng?
- Đúng vậy! - Theo quy định của quân La Mã,
chúng ta được quyền bị đóng đinh trong một vùng đất Do Thái trong sạch.
Người Pharisee khác với người Sadducee.
Và người Thụy Điển khác với người Wales.
Được rồi, được rồi, được rồi. Chúng ta sẽ giải quyết chuyện này ngay.
Ai không muốn bị đóng đinh ở đây thì đưa tay lên.
Rồi. Tiếp theo.
- Ơ, nghe đây. Đây không phải là thập giá của tôi. - Sao?
Đây không phải thập giá của tôi. Tôi chỉ khiêng dùm cho người ta.
Nằm xuống đi. Tôi không có rảnh suốt ngày đâu.
Phải, tất nhiên. Nghe đây. Tôi không muốn làm mất trật tự...
Nghe đây. Hôm nay bận rộn lắm. Có 140 người các anh cần phải dựng lên.
- Hắn có phải người Do Thái không? - Anh im miệng được không?
Chúng tôi không muốn có thêm người Samaria nào ở đây nữa.
- Im miệng! - Nếu hắn quay lại thì các anh sẽ cho tôi xuống chớ?
Được, được, chúng tôi sẽ cho anh xuống. Tiếp theo!
Các người không cần phải làm vậy. Các người không cần phải tuân theo mệnh lệnh.
Tôi thích mệnh lệnh.
Thấy chưa? Cũng không tệ lắm, một khi đã được dựng lên.
Rồi anh sẽ được cứu, phải không?
Bây giờ thì hơi trễ rồi, phải không?
Ôi, không, không. Mình có vài ngày ở trên này.
Rất nhiều thời gian. Rất nhiều người đã được cứu.
- Vậy à? - Phải. Anh tôi vẫn thường cứu tôi,
nếu ảnh có thể ngưng làm tình được hơn 20 phút.
- Vậy à? - Đồ con quỷ dâm dục.
Lúc nào cũng lên lên xuống xuống như Đế chế Assyria.
Chào. Vậy là gia đình anh đã tới, hả?
Reg!
- Chào, người anh em Brian. - Cám ơn Chúa anh đã tới, Reg.
À, tôi nghĩ phải nói rõ việc này trước, Brian, chúng tôi không phải là ủy ban giải cứu.
Dù sao, tôi được yêu cầu thay mặt tổ chức...
...đọc bản tuyên bố sau đây:
"Chúng tôi, Mặt Trận Nhân Dân Judea mở ngoặc, chính thức, đóng ngoặc...
"...bằng tuyên bố này gởi tới anh, Brian lời chúc mừng chân thành...
"...anh em và chị em nhân dịp anh thọ tử vì đạo."
- Sao? - "Cái chết của anh sẽ là một cột mốc...
"...trong cuộc đấu tranh bền bỉ để giải phóng quê cha đất tổ...
"...khỏi tay bọn đế quốc xâm lược La Mã,
"không kể những việc liên quan tới thủy lợi, y khoa, đường xá, nhà cửa,
"giáo dục, nghề trồng nho và mọi đóng góp khác của người La Mã...
"...tới phúc lợi của người Do Thái cả hai giới và giới thứ ba.
"Đã ký, thay mặt M.N.J, v.v.."
Và, tôi muốn nói thêm, lòng ngưỡng mộ của riêng tôi...
...vì những việc anh đã làm cho chúng tôi, Brian,
và những khổ sở mà anh phải chịu đựng.
- Reg, anh tính làm gì... - Tạm biệt, Brian, và cám ơn.
Giỏi lắm, Brian. Tiếp tục phát huy, anh bạn.
Vô cùng xuất sắc, Brian.
Rồi. Và...
♪ Anh đúng là một con người tốt ♪
♪ Và chúng tôi đều đồng ý ♪
Đồ khốn kiếp!
- Đồ khốn kiếp! Đồ khốn kiếp giả nhân giả nghĩa! - Brian xứ Nazareth đâu?
- Tôi có lệnh tha hắn. - Đồ khốn kiếp!
- Ơ, tôi là Brian xứ Nazareth. - Gì?
- Phải, tôi là Brian xứ Nazareth. - Đưa hắn xuống.
- Tôi là Brian xứ Nazareth! - Tôi là Brian!
- Tôi là Brian!
- Tôi là Brian, và vợ tôi cũng vậy!
- Tôi là Brian! - Tôi là Brian!
Đưa hắn đi và phóng thích cho hắn.
Không, tôi chỉ nói chơi thôi. Tôi không phải là Brian. Không, tôi không phải là Brian.
Tôi chỉ giỡn chơi thôi. Tôi chỉ gạt anh thôi.
Chỉ là một trò đùa! Tôi không phải là hắn! Tôi chỉ gạt các người! Trả tôi lại!
Bọn la Mã khốn kiếp. Không biết đùa là gì.
Mặt Trận Nhân Dân Judea!
Tất cả tiến lên!
- Chạy mau! - Mặt Trận Nhân Dân Judea!
Mặt Trận Nhân Dân Judea!
Chúng tôi là Đội Cảm Tử Quân của Mặt Trận Nhân Dân Judea.
Đội Cảm Tử Quân, hành động!
Cho chúng thấy, hả?
Đồ ngốc.
Brian! Brian! Brian!
- Judith! - Xuất sắc! Hết xẩy!
Reg đã giải thích hết với tôi. Tôi nghĩ là chuyện anh làm rất xuất sắc.
Cám ơn anh, Brian.
Tôi sẽ, tôi sẽ không bao giờ quên anh.
Vậy là mày đây rồi!
Đáng lẽ tao phải biết sẽ đi tới nước này.
Để đáp lại bao nhiêu tình yêu tao đã dành cho mày.
Nếu đó là cách mày đối xử với bà mẹ già tội nghiệp...
...trong lúc tuổi già xế bóng,
thì tao chỉ biết nói, cứ việc bị đóng đinh đi!
Coi tao có quan tâm không. Đáng lẽ tao phải biết...
Mẹ!
- Mẹ! - Không biết rồi cuộc đời này sẽ đi tới đâu.
Vui vẻ lên, Brian. Anh biết người ta nói gì không?
Cuộc đời có những chuyện không vui.
Nó có thể làm cho anh phát điên.
Có những chuyện khác làm cho anh nguyền rủa, chửi thề.
♪ Khi bạn gặp những hắc búa của cuộc đời ♪
♪ Đừng cằn nhằn Hãy huýt sáo lên ♪
♪ Nó sẽ giúp bạn làm cho mọi chuyện dễ dàng hơn ♪
♪ Và ♪
♪ Hãy luôn lạc quan với cuộc đời ♪
♪ Hãy luôn nhìn mặt sáng của cuộc đời ♪
♪ Nếu cuộc đời có hơi chó đẻ Thì chắc là bạn đã quên mất gì rồi ♪
♪ Và đó là cười lên và ca hát và nhảy múa ♪
♪ Khi bạn thấy thất vọng tràn trề ♪
♪ Đừng như những kẻ ngốc ♪
♪ Chỉ cần mím môi và huýt sáo, bạn chỉ cần làm vậy ♪
♪ Và luôn lạc quan với cuộc đời ♪
♪ Và luôn nhìn mặt sáng của cuộc đời ♪
♪ Bởi cuộc đời vô cùng ngớ ngẩn ♪
♪ Và cái chết là dấu chấm hết ♪
♪ Bạn phải luôn sẵn sàng khi tấm màn kéo xuống ♪
♪ Hãy quên hết tội lỗi của mình đi ♪
♪ Hãy cho khán giả được vui cười ♪
♪ Hãy thưởng thức nó vì dù sao đó cũng là cơ hội cuối cùng ♪
♪ Cho nên hãy luôn nhìn mặt sáng của cái chết ♪
♪ Ngay khi bạn hít hơi thở cuối cùng ♪
♪ Cuộc đời là một cục cứt khi bạn nhìn vô đó ♪
♪ Cuộc sống là một nụ cười và cái chết là một trò đùa, đúng vậy ♪
♪ Bạn sẽ thấy đó chỉ là một vở tuồng Người ta vui cười khi bạn ra đi ♪
♪ Nên nhớ nụ cười cuối cùng là của bạn ♪
♪ Và luôn lạc quan với cuộc đời ♪
♪ Và luôn nhìn mặt sáng của cuộc đời ♪
Thôi mà, Brian. Vui vẻ lên.
♪ Hãy luôn lạc quan với cuộc đời ♪
♪ Hãy luôn nhìn mặt sáng của cuộc đời ♪
Ở ngoài biển có nhiều chuyện còn tệ hơn, anh biết không?
♪ Hãy luôn lạc quan với cuộc đời ♪
Anh có gì để mất? Anh tới từ hư không.
Anh trở về hư không. Anh có mất gì?
- Không gì hết! - ♪ Hãy luôn nhìn mặt sáng của cuộc đời ♪
Cát bụi sẽ trở về cát bụi. Anh biết người ta nói gì không?
- ♪ Hãy luôn nhìn... ♪ - Vui vẻ lên, bạn già.
- ♪ ...mặt sáng của cuộc đời ♪ - Cười lên coi. Đúng rồi.
Thấy chưa? Tới đây là hết phim. Nhân tiện, đĩa phim này có bán trong rạp.
♪ Hãy luôn nhìn mặt sáng của cuộc đời ♪
Bạn nghĩ ai sẽ bỏ tiền ra để xem thứ nhảm nhí này?
♪ Hãy luôn lạc quan với cuộc đời ♪
Tôi nói với hắn: "Bernie, họ sẽ không bao giờ trả tiền lại đâu."
♪ Hãy luôn nhìn mặt sáng của cuộc đời ♪